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[感言] 有時候…..

Posted by Lily 於 2006 年 09 月 18 日

          凌晨的四點,不知道為何我又開始睡不著;很多很多次的失眠,即使我眼睛睜大了,望著星空還是找不到自己失眠的理由。
          以前沒有車,總想著,以後我有車就算寂寞也不怕,我可以去哪裡去哪裡;現在有了車,寂寞了,卻覺得去哪裡都顯得孤單,根本沒有勇氣一個人可以像想像中那麼堅強想去哪裡就去哪裡,後來還不是選擇躲在家裡一個人看電視。
           在新竹的日子慢慢地要靠近尾聲了,該做的事也慢慢地都該做完,突然覺得以前也是一個人怎麼不覺得空虛,為何現在一個人那種空虛卻叫我害怕;我才明白,以前忙碌已經麻碑我對自己的寂寞的定義,而我也已經用忙碌來唐塞自己每一個不小心因為寂寞而流露出來的眼淚,現在所有的事情都穩定了,才是我真正又得一個人來面對自己的時候,很想假裝自己很開心,也才明白其實這是最難的;一個女孩子縱使事業的做得不錯,沒有人去分享那份喜悅,一切也只是徒然,怪只怪自己不是男兒身,不夠勇敢,更不夠堅強地可以撐起自己的肩膀。
            昨天一個人在家裡,看著電視發呆,不小心轉到世界末日,看到最後一幕,布魯斯利臨死前對女兒說的話,而我大概有四次看到這一幕了吧,每一次感動的眼淚還是不停地掉,這一切也不例外,而這次在掉眼淚時,我卻因為自己覺得孤單而掉個不停;我一直在想,一個人真的有時候運氣是分開來的嗎,有事業運就沒有注定沒有感情嗎?而我現在對感情真的是奢望,而就真的要一個人去拼事業,得到又如何,但我不敢去怪,因為深怕這一怪我真的得到愛情,又失去事業運….唉~~我真的快瘋了,好矛盾哦…..
             我也不是沒有人懂,昨天突然接到一封想追求我的簡訊,告訴我他過二天有空可以請我吃飯,照理說我應該很開心地答應,而我卻在回簡訊時,說,謝謝你的抬愛,因我有男友不太方便出席;我自己都覺得好笑,我有男友不太方便出席………有時候我又不喜歡這樣的認識模式,有時候我又不喜歡這樣的感覺…..有時候我又覺得我有像他說的那麼好嗎?我拒絕了。算命師說的沒有錯:這陣子我的愛情運氣不夠好,我愛的人不愛我,我不愛的人很愛我…..好矛盾哦……
              在我看完喬家大院最後一集,看著喬致庸年老時對著鏡子和自己講的話,他說,這輩子他做了什麼,不就是做了那幾件大事兒嘛,可是這都不是他要的,他有熱情,他有勇氣,他有才氣,如果不用接管家事,他可能是李白、杜甫、白居易,怎麼可能是守一個宅子的老地主、老財主;……我覺得就像我之前看的雍正王朝,裡面有一句精典:是時勢造英雄、還是英雄造時勢好….我覺得喬致庸就算這輩子沒有為自己的理想而活,但他做的大事卻成就了很多很多窮困的人也成就了很多很多有夢卻沒有能力完成的人,就某個方面來說他的確是成功,也的確值得學習,一個人就一定要為了理想而活,失去了理想抱負,人生有什麼意義……就像今天有人問我,我現在做的幾件事,又要負擔車子的貸款,我會不會因為經濟的壓力而後悔啊….
               我撥了撥頭發,看著遠方沒有看到路,我說,這條路我一點也不後悔,雖然辛苦雖然偶而要因為沒有經驗而吃虧,我也不會後悔;這樣開店的夢想是多少人想了多久搞不好都不可能實現的夢,我,我一個年紀輕輕的黃毛丫頭卻做到了,我無法去做救國救民的大事,但我只能靠著我自己的夢自己的勇氣去做實現自己夢的大事。路沒有盡頭,只是有時候走這條路,我沒有伴,跌跌撞撞都我一個人走過來,我會恨為什麼就沒有人來陪我,但我不會怪那個人為何還沒有出現,也許,緣份真的未到吧…..
                我很開心今天和最近一個朋友聊了,也許是他的理性把我拉回了現實,雖然這個現實一樣對我而這是殘酷的,但我還是得接受;只是我還要忍受這樣的寂寞多久,遙遙無期的答案叫我心痛,而唯一撫平這痛卻只是明天到店裡告訴自己,至少還有這一切…………….
 
 
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